High媽。心理師專欄｜作為孩子的主要照顧者，當你在情緒的浪裡，會找誰說說話呢？

長大了，你好像就習慣不再這樣清楚地表達自己的恐懼，為自己的恐懼轉向最重要的人，尋求陪伴、支持、或幫助。尤其，當你成為了主要照顧者，其他人是「次要」的，或許對你有所期待和要求，或許等待著你的指令而不知道自己要怎麼「幫忙」育兒，或許心有餘而力不足，孩子醒著的時候都沒辦法在，能聽你說話的時候你也只想要去睡了。  

人在長大後，似乎變得不懂得如何尋求幫助。（圖片來源／UNSPLASH）

身為主要照顧者，好像不能不會，不能情緒失控或沮喪低落，因為孩子不等你

好像因為「你主責」，你也就要「負責」。可是有些時候，在有些事情上，你其實很清楚：「你不知道自己在幹嘛」，這種得孤獨面對的無力感，很寂寞。但那些感覺，好像唏哩呼嚕地就是這樣過去了，或者你不去想，或者你不知不覺地被影響而看什麼都很生氣，總是在一種煩躁跟不耐的狀態裡，或，你安靜下來，就想哭。  

你想要找誰說說話，但你不知道可以找誰？ 

電話簿裡好像有很多關心你的人，可是你不確定真的可以找嗎？在育兒的生活裡跟另一半激烈爭吵，吵到奔出家門，可是你不知道可以找誰收留你？會不會打擾到人家？他們聽得懂嗎？會不會講那些老套的話來安慰我？對方會怎麼看我？他會評價我嗎？  

對方能不能了解，不管我們好或不好，都有我們的原因，也都是流動的

我們會有痛苦難過、氣憤不平的時刻，但不代表我們的生活、孩子、伴侶是全然的糟糕，在糟糕裡也有晶瑩剔透的好時光。我們只是想要有一個人，在聆聽這些痛苦的時候，不會瞎擔心馬上就要離婚了而大驚小怪，不會草草掩埋我們所經驗到的不快樂、無限放大光明面，也不會只聽我們的片面之詞就無限上綱育兒生活的悲慘，一直鼓勵我們離開婚姻、切斷關係。  

我們的生活裡有孩子給的愛，和伴侶有一些好時光，並不代表低落、混亂或灰心的時候不存在，不代表不需要關心跟問候。我們只是想要有一個人，不會只記得放上臉書的那些快樂全家福，也還會記得偶爾問問我們，還好嗎？要人一起帶著寶寶去做什麼嗎？會記得，我們雖有了寶寶，仍然需要伴侶以外的好朋友。  我們能夠找誰，可以了解，苦和甜，黑暗和光亮，同時存在於我們作為一個主要照顧者的生活裡。 

媽媽的生活裡也需要有能共享快樂與痛苦的人。（圖片來源／UNSPLASH）

有些時候我們想要的可能也只是聆聽和簡單的一句話而已

「謝謝你跟我說這些」、「我抱抱你好嗎」、「說完好多了嗎」、「我來如何如何吧！你休息一下」、「我跟你一起，你想說話就說話，不想說話安靜也很好」。

這幾天有很多不同的心理衛生專家在談產後憂鬱，當然好。但這個社會也需要謹慎，不要只把這些有憂鬱表現和處在痛苦中的主要照顧者，單一地都看成是「生理因素」所造成的「產後憂鬱」病人。

孩子有難帶跟不難帶、主要照顧者有適應跟不適應、次要照顧者和支持系統有充足跟不充足，還有很多來自生活上的、關係上的、環境支持體系上的因素，影響著一個主要照顧者的身心感受。不要只是說：「有需要你就要講阿！累了就要找時間休息阿！」

這個社會需要練習對主要照顧者更主動一點。不是主動提供建議，把別人的育兒生活當成公共管理區，而是主動提供傾聽和喘息。整個大環境的氛圍多一點主動，多一點支持，想找人說說話的媽媽，就會有更多的動機，說一說自己的不好。 

我們也可以覺察自己的需要、回應自己的情緒、讓自己平靜、照顧自己

我們也有可以為自己做的，不管對方聽不聽得懂、會不會瞎操心或者是吃米粉喊燒。請記得，要建立起三個在你很低落或無家可歸的時候，會知道要接你電話，會敞開大門收留你的好朋友。要像孩子一樣，練習學會說：「我需要你，我自己一個人做不到。」要像孩子一樣，練習學會說：「我需要你陪我，需要你聽我說話。」

打擾到對方又怎麼樣呢？他們愛你，會願意為你而被打擾。因為，你也會為他們做出一樣的事情。好朋友在人生中的高高低低裡，不就是這樣用的嗎？

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